カイリュウさん、26歳のお誕生日おめでとうございます。
私はあなたと同郷で、カイリュウさんより9歳上の、今年1月に来たばかりの新規のMUZEです。
あなたと出会って､あなたを好きになってから、10ヶ月の月日が過ぎ去りました。
その間私は、幾度も25歳のカイリュウさんに出会えて本当に良かったなぁ…と感じてきたのと同時に、もっと前から知りたかった、出会いたかった…という半々の気持ちの狭間で生きてきました。人生において、やっぱり色々と後悔はあるのだけれど…でも全部これで良かったのかもなぁ、と納得してもいます。今を生きているあなたは今ここにしか居なくて、それが何より尊い事なのだと分かったから。
あなたと出会ってから今までの日々はずっと、一日一日、ひとつひとつ、あなたの言葉を生き方を見て、知っていくたびに日毎、毎日、好きな部分が1個ずつ増えていく、積み重なっていくそんな繰り返しの日々でした。最初はただの兵庫の異常面白歌ウマ兄ちゃん（※実際、それだってじゅうぶんにすごい事ではあるけれど）としか思っていなかった恐ろしく見る目の無い私を、ここまで深く沼に沈み込ませ、心から惚れ込ませてくれている事には本当に感謝しか無いし、尊敬しかありません。
あなたを形作るすべての要素、内から出てくる表現、見せてくれる生き方すべてが、私にはまばゆいばかりに輝いて見えるのです。
あなたを見ていく、知っていく中で、段々、自分の中で沸々と込み上げてくるものがありました。日々楽しくませべやでの様子、パフォーマンスでの姿を見ているだけなのに、次第に私もあぁ、この人みたいに優しくなりたいし、歌ウマになりてぇ。面白くなりてぇ…という気持ちが湧き上がってきたのです。
私は場面緘黙症という厄介とともに生きてきた人間なので、特性上、声を持たずに生きて来た（と思っている）私にとっては、面白おかしく場を回し、全員を輝かせるその素晴らしい話術も、でっかい声も、唯一無二のその歌声も……全部が、私にはどうしたって、眩しい。時に苦しく、狂おしくなる（たまに泣いている）のだけれど、じっさい私が何より焦がれたのはその優しさで。あなたが周囲に注ぐ愛、MUZEに向けるまなざし、人に、そして自分自身に対する率直で誠実な態度、言葉にこそ、きっと私はおおきく惹かれ、そして憧れたのだと思います。
カイリュウさんの人との関わり合い方、それこそが私の理想の姿そのものだったんだと途中で気が付きました。
せつなくなるようなあこがれ。
自分の中にもまだ、こうした感情が眠り、息づいていた事。強く深い感情を呼び起こさせ、日々激情を私に与えてくれる事。長年放置していたブログをまた書きたい！と思わせてくれた事。こうして言葉を紡がせてくれている事すらも。
そのすべてが当たり前じゃないのだと感謝して、今を、そしてこの先の人生を生きてゆきたいのだと思っています。
言葉にする事、声に出す事は大いなる責任が生じる事で。
私はそこから、逃げに逃げて、ここまで来てしまった人間だから。
あなたがあらゆる場面で常に矢面に立って、前面に立って自分の言葉で説明する時、言葉を尽くそうとする時。トークアバウトで10代のリスナーの柔い心を傷付けないよう、生きる希望になれるように、細心の注意を払って一人一人と向き合い、紡ぐ言葉を聴いていくうち、あなたが表に立つ人間として、影響力を持つ立場としての責任を担おう、果たそうとする姿に私は何度となく勇気を、希望をもらっていたし、時に感嘆させられてもいました。
MAZZELは皆とても優しいグループで、歩く多幸感、生きる幸福そのものだといつも思っているけれど
あなたがMZ01を背負い、一人目を背負い、象徴を背負って生きているその姿にこそ私は希望を見るし、その頼もしい声と背中に、どこまでも付いて行きたくなってしまうのです。
あなたは間違いなくMAZZELの核たる部分で、芯となる存在。
それこそ、幸福も情熱も背負っている人なんだと思うから。
笑うと目が無くなるカイリュウさん
歌が上手いとか言うレベルではないカイリュウさん
巧みな笑いの技術とセンスが光るカイリュウさん
まぜべやとパフォーマンス時の落差に致死量のギャップを発生させるカイリュウさん
Pの人であり、Sの人であり、「ポケモンみたいな名前の子」でもあるカイリュウさん
溢れ出る色気をビーニーで封印している（たまに漏れ出ている）カイリュウさん
お名前も由来も素敵すぎるカイリュウさん
滑らかな手の動き、質感が良すぎるカイリュウさん
香水つけへん派やけど良い匂いがする（byRYOMA）らしいカイリュウさん
いくらなんでもすっぴんが赤ちゃんすぎるカイリュウさん
何故か公式におば期（！？）が存在するカイリュウさん
忙しい日々を「かっこいいスケジュール」と名付けたカイリュウさん
「当たり前じゃないよ」と都度都度伝えてくれるカイリュウさん
社長相手にもガンガンにツッコんでいくカイリュウさん
なんならおもくそ睨みつけてたカイリュウさん（ザスト参照）
ザストで落ちてもあきらめきれへんくて再度BMSGに夢を賭けてくれたカイリュウさん
時に兄み、時に弟みを発揮してくれるカイリュウさん
話を誇張しすぎていよいよ原型が無くなるカイリュウさん
まぜべや収録中に普通にトイレで抜けるカイリュウさん
何故か世代ではないはずの芸能ネタを知り尽くしているカイリュウさん
服が好きで、華奢な骨格を活かしたスタイリングが大の得意なカイリュウさん
自分の体型、容姿の魅力を理解し存分に発揮してくれるカイリュウさん
自分の目を気に入っていて、一重といえば！って人になりたいと公言してくれるカイリュウさん
歌唱力、精神力、お笑い力のみならず、なんと絵心まであるカイリュウさん
ボケ集団で構成されたBMSGにおいて、貴重なツッコミの担い手であるカイリュウさん
笑いの技術と話芸に長け、面白おかしくメンバーをイジりまくるけど絶対に一線は越えないカイリュウさん
人狼は苦手でルールも一生分からないカイリュウさん
距離感的に多分ファンを地元のダチだと思っているカイリュウさん（光栄）
誰よりネコちゃんだというのにファンを子猫ちゃん呼びする事にハマり出すカイリュウさん
人と仲良くなればなるほど暗くなっていくカイリュウさん
明るいを褒め言葉としてカウントしない、明るくても暗くても全然いいから、とサラッと言葉にするカイリュウさん
好きやったら甘い言葉もかけるカイリュウさん
何がメロいのかはまだ分からない（割に死ぬほどメロい）カイリュウさん
自分の声に自信はあったけど、歌う姿を他人に見せてはこんかったカイリュウさん
フェスでは良いのがいるって分かるように大胆に分かりやすく伝わるように歌うカイリュウさん
視座高く、視野広く、抜かりないカイリュウさん
ナオちゃんのばり近い地元をイジる時輝きすぎているカイリュウさん
ランちゃんがカッコいいと腹立つのに笑ってくれてると嬉しいカイリュウさん
セイちゃんにシャイボーイって言われても否定せえへんカイリュウさん
リュウキの二の腕を触ろうとして振り払われるカイリュウさん
たっくんを日々おじい扱いするけど夫婦だったらいい家庭を築けそうとか言い出すカイリュウさん
トムちん相手だと一番ドカメロお兄さんになるカイリュウさん
エイキの自認猫をイジり倒すけど自分も自認猫のカイリュウさん（どういうつもり？？）
言葉にする事を恐れず、その責任を引き受ける事も臆さないカイリュウさん
自分の進みたい道、叶えたい夢をはっきりと言葉にしてその時、その時の感情を教えてくれるカイリュウさん
自分の実力に自信があってひとつひとつ夢を叶えていく自分の軌跡を誇らしく思うカイリュウさん
自分が思うかっこいい自分でいる、をモットーに生きているカイリュウさん
自分かっこよかったなと思って死にたいカイリュウさん
何度生まれ変わっても自分でいたい、カイリュウさん………
「Holiday」で「自由になって」と歌うあなたをはじめて見た時、自然と涙が溢れました。自意識にがんじがらめになっている私には、祈りのようなその声が、救いみたいに響いていたから。
「The Voice」で繰り返し、繰り返し「The voice is always mine」と歌うあなたの声と姿に人生を見たし、あなたがその道に賭けてきた過去と、ここで生きる覚悟を見た。そして最後だけ「The voice is always yours」とこちらに投げかけてきてくれるあなたの声と、指し示す指先に私は胸を撃ち抜かれたのです。
私はすぐ、自分の声に意味を価値を見失って、あきらめて黙り込んでしまうのだけれど
あなたが迷いの中でも自分の声を信じて、歩き続けてくれるなら
私もちゃんと自分の声を抱きしめて生きる、生きたいんだって
思わせてくれて本当にありがとう。
カイリュウさんの声は、いつ何時、どんな感情の時に聴いてもあらゆる姿形に変容して寄り添い、包み込んでくれる不思議な声だなと感じる。まるで水や風みたい。
時に荘厳さすら感じさせる圧倒的な声を前に、たまに怖くもなるのだけど
やっぱり今の私にはあなたが世界で一番大切な人で、この世で一番大好きで、特別な声です。
あなたが見てきたものを私は知らないし、見せてくれる姿、話してくれる話だけが全部なはずも、真実なワケもないけれど。
あなたが見せてもいいと思えた姿、話してもいいのだと思えた話だけを私は信じるし、そうして、愛していたいのだと強く思う。
あなたを知ってから今までは、失望した事も幻滅した瞬間もただの一度も無くて、それはすぐ他人にｳﾞｯ…となって無理になったりする自分には非常に珍しい事で、っていうかまず、（今までの人生では）ありえない話で。
こんな夢みたいな話があっていいのかって何度も思うし、いつかなんかがあった時（無いとは信じたいけども）の事を考えると本当に怖くて震えもするのだけど（ごめん）同時に、まぁそれならそれで、その時になったら考えればいっか☆と楽観的に捉えられるだけの強さを今、間違いなくあなたは私に分け与えてくれているのだと思う。
私はずっと、嫌いになるのが怖いから好きにもなりたくない、いつか飽きた、冷めた時に自分に失望するのが辛いからって理由で一生足踏みしているような人間だったけれど、そこを一歩、踏み超えさせてくれている事こそが何よりカイリュウさんの（自分の中での）特別さの証明のようで、私は、うれしんだ……。
全部を知ってるワケじゃあないし、全部を見られるはずもないし、それを望んでいるワケでもないけれど。
少なくとも表に出そうと決めた表現、あなたが選んで紡ぐ言葉に嘘は無いし飾りも無くて、見せてくれている姿勢ほど頼もしいものはない。
天下取って欲しいとか、もっと広い世界に見つかって、どこまでも高く上り詰めていって欲しいとか……色々、色々、望む事はあるのだけれど
あなたがあなたのままで元気に生きていてくれるだけで救われている人間は居るから
愛に溢れたあなたが最後の最後まで何も手放さずに生きられるように
日々が平穏無事で、心穏やかに生きられるように
願うしか無いし、祈るほか無い。
それ以上に私もまた、そうなれるように目指し続けて、日々を生きていかなきゃなんないんだと思えている。
あなたに幸せでいてほしいと思うのと同じ分、同じ熱量で、ちゃんと自分に対してもそう思ってやんなきゃいけない。自由になってと願うなら、自分もならなきゃいけないんだな、とごく自然に、思えているから（※実際問題、なれてるかどうかは別として…）
ただ漠然と幸せになりたいと思って生きてはきたけれど、ならなきゃな、と思えたのは、この人生でははじめて。
MAZZELと出会って、好きになれて、自分の中で一番変わった部分。良かった変化。
だってあなた達はいつも泣きたくなるような愛を手渡してくれるから。
味方だって、幸せになろうなと言ってくれるあなた達を見て、自分たちを愛してくれるのと同じように自分の事を愛してねって言うあなた達を見て、知って、触れて……
それが嘘偽りなく、全員の本心で願いなんだって分かった時に、私ははじめて、私も自分の人生をちゃんと大切にしていいし、っていうかしなきゃいけないんだと思えた。
そう思わせてくれた事、一生忘れずに生きてゆきます。
自分の実力に自信があってでも慢心しなくて努力もやめない。かわいくてかっこよくて優しくて楽しくておもろくて繊細で頼もしいあなたが私はほんとうに大好きで、心の底から尊敬しているんだよ。
あなたほど素敵な人を、私はちょっと他に知らないよ
あなたを好きでいるだけで、何故かこっちまで誇らしくなってしまうけれど
あなたが誇らしく思ってくれるような人間になりたいと、そう心から思い、風のように過ぎた10ヶ月。
あなたのおかげで毎日、毎日が新鮮で目まぐるしくって、楽しくて愛おしくて、苦しくって……。
こんなにもらってばっかりで、こんなに幸せでいいのかなって、毎日、毎日思うんだよ。
こんなに優しくて愛に溢れた人を私は他に知らないし、こんなにも愛が似合う人もまた、知らない。
私はもう、自分がカイリュウさんに対してシンプル好きなのかガチ恋なのか尊敬なのか欲求なのか未練なのか、分からんのだけど（まぁ、そのうちの全部とは思う）
少なくとも人をこんなふうに好きになる事は、きっとこれがこの人生では最後なんだろうな、とはずっと思うし、そう確信もしている。それと同時にカイリュウさんは（そして、MAZZELは）私に数多の『最初』をくれた人でもある。
歌って踊るアーティストのライブも、アリーナも。
アクスタを買う事も、持ち歩く事も。数年前にラジカセも、持っていたCDもDVDも全部手放したのに、また物質としてCDを手にする事も、公式のグッズに手を出したのも（絶望的にグッズというものを買わない人間だったので）アイドル（？）雑誌を買うのも、メンズの写真集を買うのも、SNSで新曲を盛り上げる祭りに参加したり、イベントごとに参加したり、入れたら（無限に見てまうから）しまいだと思って長い事恐れていたTikTokを観念してダウンロードしたり………（シャッターアートを見に行くために、30年ぶりとかに長田にも上陸✌️）（あと鬼スクショしているため、1月からスマホの容量がとんでもない事にもなり続けている）（全員の一秒一秒、一瞬一瞬が素晴らしいので……）
そのどれもが知らない世界で、そのいずれもが素晴らしいものだった。
カイリュウさんが私に見せてくれた景色、与えてくれる日々の感情、未知の感覚の数々。
私はずっと、一生カイリュウさんには歌っていてほしいし、死ぬまで喋り倒して生きていてほしいなぁと心から願い日々を生きているけれど、それを縛りたくないっていうか、何より自由に生きててほしい…って思っていると、たまに本当に泣けてくる（涙腺、ガッバガバ）（もう、しゃあない）
ずっと幸せでいてほしい、と願うことすらエゴだけど。
ただ日々を生きていてほしい。
今まで生きてきて良かったとも、私には言えない、まだ言えない。
生きてて死にたいと思う時はまだまだあるし、それはこの先も変わらない事だけ分かっている。
何も忘れられないし未練も消えない。
それでも私もまだ、ただ、続く日々を生きるから。
死ぬなら今だなってずっと思う。
生きるなら今が、ここが良いなって、あなたたちを見て確かに思えたのだから。
カイリュウさんへ。
26年間、生まれて、生きてきてくれて本当に本当にありがとうございます。
順調だった日も、困難に見舞われた日も、あきらめずに今まで生きてきてくれたこと。歌うこと、声を上げることをやめないでいてくれたこと。
本当に感謝と尊敬しかありません。
この先も続くその人生（の一部）を見守って生きられるこの幸運と幸福を、ちゃんと当たり前じゃないのだと受け止めて生きてゆきたいです。
あなたを好きになれて本当に良かった。
私のきっと、最後の夢。
涙の果実よ
VIDEO www.youtube.com
（音楽の日のコーラス選抜で聴いてからはまぁ、イメソンになっちゃったよね…）（分かりやしぃ〜〜〜）
そして今日は記念すべき2度目のファンミ、初日ですね。
デビューショーケースと同じLINE CUBE SHIBUYAですね。
全落ちしたのでお留守番組してますけど、3年前はMAZZELの存在すら知らなかった私を、遠いところまで連れてきてくれてありがとう。
25歳のあなたを知る事で、24歳の、23歳の…と遡って、知らない歴史を軌跡を辿る事はとても楽しく、愛おしい時間でした。そのどの時間のあなただって、ずっと、ずっと素敵だったよ。そのどの時代だって、私はあなたに自分を誇っていてほしいよ。
そしてこれから先、26歳のあなたが見せてくれる新しいもの、聴かせてくれる素晴らしいもの、その未来を楽しみに、続く日々を生きてゆきます。
これからもたくさんの人を幸福にして、たくさんの人に愛されていてください。
望むすべてを手に入れてね
そして出来たら、もしよかったら、一生歌っていてください。
一生聴いて生きるから
生きてゆくからさ
3日後、私もまた誕生した日を迎え、年を重ねます。
ほんの一瞬、わずかに縮んだ年齢差も3日で消えて無くなるのか〜…と思うと、悲しいような、寂しいような……。
だけどこの感情も今年が最初で、ここから毎年、積み重ねていける（のかも！？）と思うと、やっぱりカイリュウさんが私にくれるものって全部が特別だし、そのどれひとつだって、取りこぼさずに大切にしていたいんだ。
いつか宝物みたいに思い出すだろうこの日々を
今こうしてちゃんと宝物みたいに大事に、大事に、抱えて生きる。
25歳のカイリュウさん、今までありがとう。お疲れ様！
26歳のカイリュウさん、これからもよろしくね✌BIG LOVE🫶
世界で一番、あなたが大好き！！！！！！！！
生きる意味をありがとう。
