２０１６
とっくに明けてましたね。
おめでとうございます。
２０１６年。
私にとっては、今年もまた、節目の年です。
１０年前、１４歳だったあの時間。
あの日々は今でも私の中で特別で、鮮烈で、
人生で一番苦しかった頃です。
あれから１０年。
「変われる」「救われる」「生きられる」
そう思った日から、１０年。
私は今でも家に居るし、救われちゃいないし、
とても生きられてはいないのだ。
２０１６年。
やらなきゃならない事がある。
２０１５
２０１５年が暮れて行く。
遠くの方から除夜の鐘が聞こえてくる（近くに寺がある）
２０１５年ももうすぐ終わる。
私にとって、毎年同じような年が巡っているワケで、
特にここ３、４年は凄まじく、
いつが去年でいつが一昨年の事だったかも分からなくなる位だが、
今年も一年しぶとく生き延びてしまった。
今年で引きこもり１１周年でした。
と、同時に腐女子歴も１１年。
来年で１２年です。
こんなに続く事になるとは、当時本当に思っても居ませんでした。
今年、本当は一人で考えていた計画があって、
本当は今年の春に引きこもり生活から脱せていたはずでした。
その予定だったんです（私の中では）
しかし、それは叶わず・・・。
夢やぶれて。
私は変わらず家に居る、というワケです(笑えない）
「また来年」
この１１年、何度言って来た事か。
本当に毎年言っている事ですが、
今年も、また、来年に期待。
今年も一年、クソだった。
来年の自分に懸けるしかございません。
２０１６年。
生きて行けるって誓いたい。
黙ってて良い事なんか何も無かった
私は緘黙症なので、
子供の頃から現在に至るまで挨拶が出来ない。
「おはよう」「こんにちは」「さようなら」、全部ダメ。
「ありがとう」「ごめんなさい」、もちろんダメ。
産まれてこの方一度も言えた例が無い。
子供の頃、何を言われても黙っている状況で、
それを「狡い」と言われた事が何度もある。
黙っている事は狡い事なんだって、
わざわざ教えに来てくれる人がいつも居たし、親もそうだった。
私が、長期に渡り「話さないで居る事」から起こる弊害なんて、
全く想像出来ないみたいだった。
昔はこれについて、傷付いてたと思う。
「狡い」と言われるような事はやっていない、と思ってたから。
これは今でも思う。
黙ってる事は狡い事でも、まして悪でも無いだろう。
今、これに対してあるものは怒り。
緘黙という名前をずっと知らなかったから。私も、周りも。
知らずに、「何年も私が悪いって事にしやがって」という、
腹の奥底から込み上げるは怒りです。
黙ってて良い事なんか何も無かった。
いつだって、嘲笑の対象になり、呆れられるか、
「狡い」と怒られるだけだった。
「何も言い返さない」事が分かっているから、
どんな罵詈雑言でも投げつけられるのだった。
好きで「話さない」をやっているのではない。
いつでもそう思っていたけど、それを伝える術は、声は、
やはり私には無かったので、
いつも怒りと失望を抱えていた気がします。子供の頃（今も）
というワケで
ご無沙汰でございます。
ほんとに全然書かないね！今川です！（血）
ブログの存在、忘れてるんだよね・・・。
「書きたい」とも思わないしね。完全に忘れてる（＾＾）
というワケで大阪行って来ました。
奥さんの１０周年ツアー、ファイナルでした。
姫路は行かなかったんですよ。行こうか迷ってたんですけども。
大阪に行くのは５年ぶりでしたが相変わらず迷いました（電車で）
やはり、前回を超える衝撃・感動はありませんでしたが、
今回も楽しめました。楽しんだのは、前回以上かも知れません。
前回は初めてという事で緊張の方が大きかった気がします。ハイ。
声出しもさせられたしね（笑）
今回もセトリは事前に公表されておらず、
終わった後見たら紙が張り出されてました。
今回は「迷路」「羅針盤」が特に良かった。
迷路は聞く度、歌う度泣くんですが、普通に泣きました。
歌詞が・・・歌詞がえげつないんや・・・。
羅針盤はピアノがとにかく圧巻。格好良かった。
観客に好きな曲を聴いて奥さんがちょっとだけ歌ってくれるコーナー。
前回の神戸では「境界線」「あなたに好きと言われたい」等が上がっていましたが、
今回はめちゃくちゃ客席から声が上がって（笑）
大阪だったからかな？皆声がデカいんだよね。
本当に色々な曲名が上がりました。
その中で「白い足跡」をリクエストしてくれた人が居て、
奥さんがサビの部分を歌って下さいました～～～。感激。
「白い足跡」もやっぱり、出会いはニコニコのスザルル動画で、
死ぬほど見てましたから！（本当に、死ぬほど）
懐かしくて大好きです。良かったです～（＾＾）
朝、カレーパン一個食べて行ったんですよ。
私普段、朝も昼も食べないで、
夜だけの一食生活を送っているのですが（別に痩せない）、
外に長時間出る時だけ、朝ご飯食べます。何かしら。一応。
でもパン一個では足りなかったのか、コンサート中、腹が・・。
腹が、ちょっとだけ、鳴ってた。気合いで堪えてましたけど。
「友達のままで」の時がピークで、
「いつもより少し笑ってる私にどうか気付かないでいて～」のところで、私だけ、
「いつもより少し鳴っているお腹にどうか気付かないでいて～」の気分でした。どうでも良い。
ツアーファイナル、行けて良かったです。
前回も今回も言われていた、全曲ライブ！
マジで、ほんとにやって欲しい。奥さんもやる気っぽいですけど。マジで。
やってくれたら絶対行きたい。関西なら、なるべく頑張りたい！！
ＣＤ化されてないやつで、聴きたい歌がいっぱいあるんだよ～～。
ほんとに頼んます。マジで期待。
そういう感じです。
ガーネット
奥華子さんのコンサートに行って来ました。
私は今年２４になりますが、これが人生初・コンサートです。
私は音楽が好きなので、
ずっと、いつかは行きたい、
行かずに死ねるか！と思い続けて来ました。
私と奥さんとの出会いは、７年前の丁度、
本当に丁度今頃（秋だった）の事。
当時の私は、コードギアスの最大手カプにトチ狂っていて、
某動画サイトでスザルル動画を見漁っていた中、
ＭＡＤに使用されていたのが奥さんの楽曲だったワケです。
どこの誰がいっちゃん最初に、
「スザルルと奥さん、合うで！」と気付いたのか知りませんけど、
その人に全力で感謝したい次第であります。。。
「恋」「変わらないもの」「ガーネット」「透明傘」・・・。
片っ端から聴き漁り、気付けば７年。
私が一番好きな奥さんの曲は、「そんな気がした」
奥さんの数多くの楽曲の中で一番寂しく、本当に寂しい歌。
あと、個人的には、私にとっての「東京の歌」です。
聴く度東京の夜を想います。
初めて東京に行った中３の夏の情景が、
この曲を聴くと思い出されるのです。
そんなワケで初コンサート。
神戸に来てくれるって言うし、１０周年だしで、
やっと行けて本当良かったです。本当に遅くなっちゃいましたけど。
事前に聞いてたセトリと全く違ったので（いきなり新曲だった）
戸惑いましたが、
後で見たらちゃんと入口の所に曲順書いた紙が貼ってありました・・・。うううん。
毎回こういう、芸能人を見ると、感覚がぼやける。
肉眼で、間近で見ているという感覚が生まれない。
私はお笑いオタだった（数年前まで）ので、
何度か劇場に行って生の芸人を見ていたのですが、
その時も今も、やっぱり実感がありません。
「これは本当にある事なのか」とずっと考える。
奥さんもやっぱりそうで、本当に不思議な気分だった。
分からないね、いつも。
全体的に、奥さんの粋な心意気を感じる、素敵な空間でした。
奥さんだから、声出しとかはさせられないだろうと思ってたけど、
「イェーイ」を皆で言いましょうとか言い出して死ぬかと思った。
言ったけど。超小声で。（大声出ません）（緘黙だからさ）
奥さん、神戸の劇場（オリエンタル劇場）褒めてくれたーーー。
円形で、珍しいですねーって。
うれしかった。（私も初めて行ったけど）
２階席で、奥さんの背中が見える位置だったので、
かっこいい背中を見てました。可愛い服着てた。
全部全部良かったんだけど、
「透明傘」と「楔」が、特に良かった。
透明傘は、最後の「あたしは初めてあなたに気付くでしょう」が死ぬほど好きで、生で聴けたので感激。
楔はもう、言うまでも無いけど、最高。
私が初めて（スザルル動画で）聴いた奥ソングも楔だった。
大好きな曲っす。。。
「失恋ソング３部作」とか題して、
「透明傘」「恋」「初恋」の３曲連続で歌われたのですが、
「３曲どころかほとんどそうだろ」と思ってたら、
本人も言われてたｗ
奥さんのトーク、面白いんですよねぇ。
２時間半あっという間。
よく、色んな人のライブ映像でアンコールする人々を見てて、
後からまた（大抵）出てくるって分かってて、
何でそこまで拍手したり、名前呼んだりするんだろう・・・とか思ってたんですけど、あの気持ちが分かった。
マジで帰りたくないんだよね。
あと１分１秒でも長く深く浸されていたいんだよ。
帰りたくなさ過ぎて、逆に「出て来ないで！」とすら思ったよ 笑。
全部終わって、普通に帰ろうとしてたら、
奥さんから「この後ハイタッチ会します！」とのお達しが。
えぇぇぇぇぇハイタッチィィィィ！！？？（ＡＫＢかよ！）
全く予想すらしてなかったので焦りましたが、
一応今日は、コンサートに合わせ美容院に行って来て、
（普段死んでる）髪のコンディションだけは良いので、する事に。
これで髪死んでたら多分並ばなかったと思う。
私、本当に髪汚いので。毛根が死んでる（・・・）
で、ハイタッチ、したんですけどね。
したんですけどね、全然覚えてない。
一瞬すぎてワケ分からなかった。
私の後ろに並んでた人が常連のようで、
奥さんが「久しぶりー」って言ってた。
私は好きな歌手に認識されたい！という願望は特に無いけど、
でもやっぱり嬉しいものだろうなぁと私は思いました（作文）
次回、奥さんが関西を訪れるのは１０月の姫路の学際だそう。
学際・・・何年も行ってないけど、行こうと思う（タダだし）
その次の大阪も、行けたら行きたいと思う。
生きる目標が出来た。良い事だ。
お金を払って、素敵な時間と空間を買う。
何度もライブに足を運ぶ人の気持ちが、ようやく分かった。
また行こう。絶対に。
お久しぶりですとしか言えないけど
お久しぶりでございます。
何もしてないのに時間だけ過ぎて行きます。
まぁそんなの今に始まった事じゃないですけど（１１年選手だから！！！）
書かない時間も毎日ネットはしてました。
私が毎日一体何をして生きているのかと言うと、
ほぼネットかテレビかゲーム（とび森）、です。
週に１、２度姉（この春から一人暮らしをしている）に呼び出され
姉の家（２駅隣）へと食材運びに出るか、
これまた週に１回ほど、
スーパーに牛乳を買いに行くだけの生活です。
本当の話をしよう、としてもなかなか上手く出来ません。
どうしたって取り繕いたくなるし、素は出せない。
ネットはしてるけど、したくてしてるというワケでもありません。
私はネット、向いてないから。
それはこの１１年でよく分かった事です。
キーボード打つのもクソ下手だし。
何回も打ち間違えてイライラする。
昔はこんなに下手でもなかったと思うのですが。
４年前にパソコンが今のヤツに代わってから、
長文打つのが死ぬほど苦手になりました。
めちゃくちゃ打ちにくいし、何度も打ち間違う。
私は昔やってたブログでは、毎回長文をひたすらに書き綴って、
胸の内を吐きまくっていましたが、もう本当にむつかしい・・・。
こんなに書く事が嫌になるとは思いませんでした。
こんなにも書けなくなるとは。
本当に言い訳でしかないですが、
今の私は、「言葉を紡ぐ」という事に対する情熱がありません。
熱意がありません。「絶対に書く！」という。
だからズルズル、グダグダ・・・。オーマイ。
書く事は私にとって当たり前の事でした。
毎日書いてる事こそが私の人生そのもの。
語る言葉を持たない私が、書き言葉にかけたのは、
紙の世界に祈りを託したのは、至極当然の話でした。
それが、こんなに書かなくなるとはね。
書かなくても生きていられるようになろうとは。
本当に残念で、悔しくて、
でもやっぱり書けないので、
毎日ウダウダしている２０１５年の夏です。
